坐标北京，孩子们已经在家上网课4周了。不仅有此起彼伏的“妈妈”、“妈妈”，更有时间被分割成很多个25分钟（弟弟上课时长）、20分钟（弟弟下课时长）。

一天里要花时间考虑“早上吃什么”，“中午吃什么”，“晚上吃什么”这样的哲学问题；还要花时间把这哲学思考实践出来。

“既来之则安之”，自己生的孩子得自己养。把网课这段时光当成一场修炼，磨炼脾气与耐心，在压力之下增长些许智慧。这么想好像有些“阿Q”，但能从无奈之中解脱出来，换个有益身心的角度并无坏处。

01 空间之争

弟弟喜欢哥哥房间床的上铺，上周弟弟网课、哥哥上学，弟弟趁哥哥不在，自己在上铺做了个窝。这周开始，哥哥也开启在家上网课，对自己的房间开始严防死守。

周一，哥俩因为这事儿发生了冲突。

哥哥16岁了，虽然能克制自己，但依然冷静地向我表达了自己的不满。

弟弟有些激动，带着情绪向我诉说了自己的需要和想法：哥哥没有在上铺睡，闲置着，自己用一下并没有什么关系。

等弟弟平静下来，让他找哥哥商量，争取两个权利：1.允许他去上铺；2.弄清楚什么时间可以上去。

哥俩商量后，这两天按定好的规则在做。弟弟争取到的能够到上铺去的时间不多，因为哥哥房间的门很多时候是关着的。

面对哥俩的空间之争，能够理解。哲学家约翰·斯图亚特·穆勒认为：“人必须有一个不受他人干涉的自由空间，才能发展出完整的人格。”

理解哥哥的关门，正值青春期的他对独立空间的需要很迫切；也理解弟弟的需要，7岁的他想要自由表达和创造。

冲突是因为各自的需要无法同时满足，那么可以通过沟通、互商互谅、制定规则满足部分需要。

02 规则之下的“自由空间”

不光孩子们需要空间，我何尝又不需要呢？

之前哥哥到校上学、弟弟居家学习，弟弟上课的时间，我在哥哥房间，这样弟弟每次上课的25分钟是安静的、不被打扰的。

现在哥哥在家，只能和弟弟共处一室了，开始弟弟是把我看作他的同学的。

学了个乘法口诀，转头就和我讨论：用乘法口诀做口算真方便。

学首古诗，读完就和我说：危楼是不是就是险楼？李白是不是还叫李太白？

觉得快下课了，问我：是不是快下课了？

攀谈的内容不仅仅提到的这几个，还有无数，不赘述，此处省略无数字……

正在写着或者读着什么的我这个“同学”，思路被这时不时的攀谈拦腰砍断，攀谈结束要重新拾起自己想做什么的思考。

和弟弟聊这件让我烦心的事儿，让他一起想怎么解决。商量出了规则：上课期间除非特别情况，比如上课设备出状况等，其他情况不能找妈、不能和妈说话。告诉他上课的时候就当妈妈不存在。

规则商量好，戴上耳机，让喜欢的音乐成为背景音。通过规则界定下来的“空间”虽然有限，但至少还是有了。

03 转变心态，做些什么

“接纳无法改变的，改变能改变的”。不管什么情况，我们都有选择心态的自由。所以可以接纳一些，改变一些，可以让无奈没有那么辛苦。

一是可以发展1-2个兴趣爱好，烦躁的时候这是一剂良药。

对于我这是画画、读书、听音乐，戴上耳机听着适合读书的纯音乐，画画、读书，这些可以让心平静。

不管是什么，有1-2个兴趣爱好，可以让心安放就好。

二是可以带着孩子养些能养的东西，可以是一株植物，也可以是几条鱼。

哪怕无法出门，在照顾这些植物与动物的时候达到与自然接触的效果，放松自己。

三是把对孩子的期待放低一些。

不要因为孩子没有写好的字生气，珍惜相处的时光，平和地指出、体会一下老师角色的不易。问一问自己：孩子的“不好”是不是因为我们的期待太高了？

四是让孩子负责自己的事，我们做好我们的事。

《被讨厌的勇气》中说“基本上，一切人际关系的矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。”

孩子自己的课题让孩子负责：做好课前准备——调节好设备、登录、准备好学具、喝好水、上过洗手间；让孩子自己管理时间，对自己的作业负责；每天网课之后、做完作业，让孩子自己收拾书包。

对于孩子的课题，在孩子需要时我们给予支持与协助，而不是指责与埋怨。

五是着眼于未来，而不是鸡零狗碎的当下，坚持带着孩子做些什么。

比如中英文阅读、体育锻炼，坚持每天做这些，比每天担心网课效果不好要来得更有用。

仅以此文鼓励在孩子网课中的自己以及面临同样状况的妈妈们。愿我们做自己的光、做孩子的光，让光照进生活中，温暖我们，温暖身边人。

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网课费妈，把这段时光当作修炼吧

01 空间之争

02 规则之下的“自由空间”

03 转变心态，做些什么

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